前言

2025年最后一天，好久没有更新博客了。值此年末，还是认真回顾一下今年的乐子事吧，今年也做了好多好多事，我觉得我是值得表扬的。

生活

以一月五号五条人大时代演唱会作为开端，以十二月五号伍佰Rock Star演唱会作为结束。今年一共参加了5场演唱会、1场音乐节、1场剧场音乐会。很遗憾，坐在这里回顾这些，感到快乐和幸福的同时，突然觉得，音乐现场似乎不是生活的解药，更像是止疼剂。生活还是得继续的，只要活着痛苦就会持续存在，感谢这些音乐现场，给我一个暂时逃离，全心沉醉的时刻。不管怎么样，起码那两三个小时是快乐和无忧无虑的

今年还进行了很多趟旅行。 跟好朋友们组建了猛猛开。这是一个以自驾游+vlog为重点的团伙。我们今年一共自驾了海南全岛沿海城市、湖北宜昌和安徽马鞍山。一月我们在海南东方市的农家乐吃烤乳猪，五月我们在宜昌的大瀑布景区吃鱼火锅，十月我们在马鞍山体验马鞍山的特色大澡堂（让我们恭喜博主这个南方人成功战胜对大澡堂的恐惧！👍）；

跟职场发小们一起去云南。在大理的洱海、古城、麦田给他们拍了好多照片，让刚买相机的我刷了很多经验（谢谢大家！）。在丽江，第一次吃到了见手青、腊肉火锅、炸昆虫，看到了很多不一样的人文，丽江有着和我家乡一样的，很低很低又很大块很大块的云朵。这些都是今年珍贵的回忆；

带自己去厦门看伍佰的演唱会。大学之后好久没有自己一个人旅行了，赚了钱果然心境不一样。不用再为了买伴手礼精打细算了，不用考虑打车到目的地是不是太贵了，不用为了省钱去住青旅了。可是似乎，也少了很多探索欲和激情，只想呆在酒店，对于景点的态度也变成了“拍个照吧，证明我来过就好”。我在思考为什么越来越感受不到学生时代出门玩的乐趣了，这种感觉，我把他称为思维被未来绑架。意思是肉体还在当下，而思绪却飞到了未来，上班之后出门玩，就算再开心脑子里还是会想着，开心玩就要去上班了，于是我便带着未来的痛苦去感受当下，体验感大打折扣。活在当下就能获得快乐，可是这很难，我暂时还没办法做到。

认识了很多工作中之外的朋友，去看演唱会认识了小涵，去马鞍山认识了阿誉, 跟阿夜、小屿、蓝白、向文一起组了一个半年才排练一次的乐队。眼界的真的不是多在家里读书就能打开的。我发现每个人都是一本长篇小说，都有高潮和跌宕起伏，拿出点勇气去认识一些工作之外的人，了解一个陌生人的思维，想法，经历。多好，以前太保守了，总害怕陌生人会伤害我，可是想想，如果我愿意相信世界上是好人多的话，那么我应该首先真诚的对待陌生人，这样遇到好朋友的概率会变得很大很大

情感

今年还是颗粒无收。当然也不是没有收获，年初下载了一个实名交友软件。这一年里认识了好多优秀的女孩子，有些见过面了，有些没见，有些聊了两句就消失了。

在这个app深入认识的第一个女孩子，在约好见面的前一天拒绝了我，理由是觉得我想得太多了，跟我交流很累，她不想思考那么多，而且我日常的表现在她看来显得幼稚。好吧，咱们可不会被一次拒绝打倒，我仔细回顾了我的日常的交流模式，确实存在自己把话说完还顺带给这件事上价值的情况，换个视角来看，对方确实无话可说。于是我想，好吧下一次我要倾听对方说的话，多提问，仔细发觉对方的优点。

短暂的恢复之后，又认识了另一个女孩子。她不管是外貌还是思维、性格都让我很沉迷。吸取了上次的教训之后，我也慢慢的把聊天注意力从“我”转移到“她”身上，慢慢的挖掘出了她的好多闪光点。可是她说，我似乎把我内心对于完美伴侣的想法投射到她身上了，她没有我想象的那么好。于是我尝试着，更客观的评价她，而不是用一些夸张的描述。期间我们见面了很多次，每次我都觉得似乎双方都很满意这次相处。然而当我想要推进感情时，她又依然是很冷淡的状态，直到那天晚上我们的一次讨论，她说对我没那么喜欢，让我别浪费时间。是的，看到这句话的时候是很难受的，不过我选择尊重对方，于是结束了这段感情。

这次恢复了好久好久，直到再次上线，又遇到了一个女孩子。她很尊重我，对我的一切都好奇，问我很多问题，也给我分享很多好玩的。尊重我的情绪，尊重我的选择，在我看来这就是一个理想的伴侣。可是，似乎回旋镖飘了一年砸中了我的脑门。这个女孩子很喜欢思考，很喜欢总结，把思考结果分享给我，把她感受到的美好情绪也传达给我。而我，感受到了很大的回复压力，因为这些总结很对，我觉得也很有道理，可是呢？面对这么大量的文字信息，我该如何回复呢？加班之后的我只想做点自己喜欢的事不想动脑组织语言，此刻我似乎感受到了第一个女孩子的困扰--我不想思考，我想轻松点，于是我时常刻意避开与她的交流，陷入一种拧巴的状态，她对我太好了，可是我没办法完全投入感情，我突然又能理解了第二个女孩子说的没那么喜欢是什么样的感觉，是啊，理性告诉我，她真的很好，再难找到对我那么友善，善解人意，乐于沟通的女孩；可是我的感觉告诉我，跟她相处会耗费自己的电量。于是，我如实的向她说明了想法，我们做回了普通朋友。

亲密关系值得每个人学习，可是学校和社会从来不重视 忘了是哪一本书里写的内容了，今年快结束的当下，脑子里突然蹦出了这句话。是呀，我试图用先当朋友的想法来告诉自己要理性看待遇到的异性，可是当我对异性产生更进一步的想法时，随之而来的是期待的转变，我开始期待对方懂我，期待对方时刻关注我。于是，期待并没有带来幸福，反而制造了矛盾和痛苦，于是我总是处于期待和恐惧之间摇摆。

工作

年初组织架构调整，我的首任领导和第二任领导都陆续退出了核心岗位，加上今年重组之后业务线扩展了好多，这一年确实比前年辛苦很多。不过今年终于能做点主业相关的工作了（去年大部分时间都在写golang），这一年沉浸在前端和Nodejs领域，开发了很多东西，整体上我是满意的。而且，也意识到了自己在给自己设限，试想如果不是领导按着我的头跟我说我可以做好这些工作，让我自己来评估我肯定是没有胆量独自开发一整个前后端最后还把这些项目上线的。

是的，在我擅长的领域，我的潜力比我想象的大很多。只是我习惯了先考虑最坏的情况而畏惧不敢做，可是机会出现的时候并不是百分百是我的，有60%的把握就可以试试看了，说不定就做成了呢？最重要的是开始之前做好预期管理，最坏能接受什么样子，做到什么样子算是“做完”（而不是做到完美），当我有了这些预期之后，做事情会更加的有目标感。做难事不可怕，可怕的是不知道做到哪里才算做完，也不知道做完之后是否有收获，于是一边做一边怀疑，一边做一边抬头盘算着什么时候能做完，于是这件事最后只能烂尾。

结尾

今年过得很满意。在各种地方都收获了很多，我也不要强求自己非得什么都要做的最好了。当今年的最后一天坐下来盘点过往，我没什么觉得很后悔的事情，反而骄傲于今年体验了很多东西，做了很多事，结交了很多朋友。那么我认为今年就是很好，我知道自己还有很多不足，很多改进的地方，人无完人嘛，接受自己的缺点没啥不好的。人因为不完美而特别，不完美的世界才是完美的。所以，新年快乐！

写于2025.12.31日，我工作之后的第三个住所（天呐我居然一年搬了两次家）